‘Enamorados o esclavizados” Walter Riso

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ENTREVISTA A WALTER RISO

¿Qué hago para que mi relación perdure y no acabe? ‘Quiero estar en la lista de aquellas parejas que hasta viejitos siguen regalándose besos apasionados’. Esto se preguntan muchas personas y quizás usted también se identifica con dicha premisa.

Al respecto, Walter Riso, italiano, doctor en psicología y especialista en terapia cognitiva, presenta  el lanzamiento oficial de su último libro, ‘Enamorados o esclavizados’

Argumenta, entre otros aspectos, que al amor hay que verlo y concretarlo desde una perspectiva práctica, más allá de la fantasía, “hay que aterrizarlo en la tierra” y para esto es recomendable “amar sin obsesión, amar sin renunciar a la propia identidad, amar sin miedo a la pérdida” y en definitiva, “amar siendo libres”.

1. La mitad de su bibliografía está dedicada a temas relacionados con el amor. ¿Por qué tanta ‘fama’ a esta temática?

El amor es un problema de salud pública. El 40% de la consulta psicológica en el mundo tiene que ver con asuntos de esta índole: los celos, la violencia intrafamiliar, la soledad, la pérdida afectiva, el duelo afectivo, la infidelidad, la violencia de género, hasta asesinatos en el nombre del amor. La gente sufre mucho, por eso es un problema de salud. No es un tema menor, es un tema complicado.

2. ¿Cómo sobrellevarlo para hablar de felicidad en vez de desdicha?

Yo ataco los temas de amor bajando la idea que tenemos sobre éste, yendo más a la realidad, quitándole el lado mágico que tiene. Considero que hay que aprenderlo a gestionar, como lo haces con cualquier otra emoción o con otro evento de la vida.
Entonces, esto requiere que la persona tenga habilidades, competencias. Así, lo que pretendo con mi libro es crear esas competencias, pero allí no quiero decir ‘sea feliz con el amor’, ‘viva bien en pareja’, sino, más bien, ‘ojo con el amor’.

3. En su obra escribe sobre que es necesario diferenciar entre lo que es el amor y el enamoramiento…

Sí. El estado de enamoramiento es pasajero, muy intenso, es cuando se sienten la mariposas o los murciélagos (sonríe) en la panza. Esto se acompaña de un impulso muy primitivo que implica exclusividad, apego, sexualidad, obsesión, cuyo objetivo, al final, es la procreación. El enamoramiento está en la evolución por la procreación. Ves a una persona y sientes una gran atracción, te envuelves sólo pensando en ella y esto te lleva a procrear. Considero que una dosis de antirromanticismo a veces es buena, ya que aterriza la relación y la ubica.

Con esto último tiene que ver el amor, es decir, hay que balancearlo, equilibrarlo, y esto se logra con tres elementos importantes funcionando al unísono: erotismo/deseo, amistad, compañerismo y ternura/respeto.

4. Los murciélagos en la panza son pasajeros dice usted. Entonces, cuando se acaba la ‘chispa’, ¿qué viene?

Está científicamente comprobado que el enamoramiento, la intensidad, dura de un año y medio a dos. Los antropólogos dicen que es el tiempo que se requiere para poder copular y tener hijo y criarlo, y luego se acabó la magia. Pero los seres humanos no buscamos sólo eso. Entonces (después de la etapa de ‘endulzamiento’) aparece no únicamente el eros (el enamoramiento), sino también la amistad en el amor, la comunicación, tener un factor en común con el otro, un proyecto de vida por el otro y la ternura. La montaña rusa se endereza, ya no se tiene taquicardia, sudor, pero sí deseo, un deseo que no es loco, no es obsesivo, es uno que lo maneja el entusiasmo, que se lo puede gestionar con la amistad. El amor sigue.

5. ¿Se estaría hablando de que se puede caer en la rutina, tomando en cuenta que el enamoramiento dura, según estudios, un año y medio aproximadamente?

No. La costumbre se da cuando se deja de reinventar el amor, cuando uno se quedó quieto y ya se puede predecir a la pareja. El amor no es costumbre, el amor tiene que sorprender.

Después del año y medio o dos años que se dice que se acaba el enamoramiento viene la amistad. Se cambia el sentimiento de pasión por la alegría de que el otro exista, por descubrir cosas juntos, tener proyectos juntos, por tener hijos, en fin, un montón de cosas que hacen que no sea rutina.



6. ¿En qué fijarse al buscar o al estar con una pareja?

Se tiene que amar lo que la otra persona es, sin magnificarla o disfrazarla. Hay gente que le pone lentes de contacto porque le gustan los ojos azules, o le mandan a colocarse más nalgas y hay hombres que se alargan el pene y más, terminan siendo un Frankenstein. Eso demuestra que no se quiere a la persona, sino a eso que se construyó, que es artificial. El realismo afectivo es aceptar a la persona como es y amarla como tal.

Si hay algo de la persona que no gusta, hay que tratar de llegar a un acuerdo. Si hay algo que es de principio y es vital, no hay como transformarlo y por ende no hay motivo para estar con esa persona. Se debe buscar alguien que sea compatible con uno y que piense parecido a uno.

7. Cuando ya se está en una relación seria, cómo no caer en la obsesión.

Hay una pasión obsesiva y una armoniosa. La primera es en la que se va hacia la meta, pero a cualquier costo, nos olvidamos de uno mismo, nos olvidamos de la su salud, del bienestar y lo que interesa es alcanzar y poseer al otro, ‘ya eres mío’, ‘ya eres mía’. Entonces, ‘sólo pienso en ti’, porque lo único que importa en el mundo es la pareja, todo gira alrededor de esa persona. Es una pasión mala, porque es una enfermedad. No te despierta, sino que te mantiene maníaco, fuera de control.

Por otro lado, la pasión armoniosa es cuando se está con alguien, pero se logra ser independiente (a pesar de llevar una vida de pareja), se llega a tener una vida propia, se siente ganas por el otro, deseo, pero no es un deseo desesperado e insaciable, porque el problema de la obsesión ‘mala’ es que siempre se quiere más, el individuo nunca se satisface. Es como una adicción.

8. En una relación mucha gente inicia con entusiasmo, pero dentro de sí existe el miedo de perder al otro. ¿Por qué y cómo no caer en esto?

En principio todos queremos la certeza en el amor, es decir, no deseamos correr ningún riesgo, tenemos miedo de quedarnos solos y de perder a la persona amada. Algunos dicen que es prácticamente imposible tener cero miedo, sin embargo, sí se puede, de acuerdo a la experiencia que yo tengo al ver tanta gente (en sus consultas). En el amor hay que aprender a ser valientes, aceptar lo peor que pueda pasar. Si me dejan de querer, se acaba, y si me dejan de querer no me merece quien no me quiere, qué vamos hacer. Me deprimo unas semanitas y después sigo. Entonces, se tiene mucho miedo de perder a la media naranja puesto que vemos en el otro toda nuestra realización personal, toda nuestra identificación, porque ponemos en ese otro toda nuestra autorrealización. Pero si somos independientes, no vamos a tener ese miedo.

9. Erich Fromm (psicólogo alemán, 1900-1980), en su libro ‘El arte de amar’ describe que el amor es un arte, que hay que trabajarlo, y que es como una planta que hay que regarla, no un simple te quiero y se acabó. ¿Congenia son esa postura?

Pienso lo mismo, claro que él es muy romántico en el texto, pero pienso que el amor es un arte y como tal es un oficio que implica habilidades. Hay que aprender a gestionar el amor, a regularlo, a direccionarlo porque realmente es una construcción personal y social. Uno reinventa el amor, uno hace de éste lo que quiere, es subjetivo y por lo tanto uno puede con su pareja inventar, nunca hay una relación igual a otra, cada uno tiene su propios arrumacos. Por eso yo no uso tanto la palabra te amo. Por ejemplo, si a mí mi mujer me dice ‘¿me amas?’, yo le digo ‘te estoy amando’, me gusta más el gerundio. Se está trabajando cada día en esto y el hecho es que no se termina nunca.

10. ¿En una pareja debe existir siempre un Alfa, alguien que mande, sea el hombre o la mujer?

Cada uno es alfa, beta y gamma, se van turnando. Hay momentos en que uno es alfa y el otro es beta. Pero si uno solo es alfa, se llega a una relación denominada dominancia-sumisión. Aquí hay uno que es explotado, está subordinado al otro, pero una relación buena debe ser democrática. Entonces lo correcto está en que a veces manda el uno y en otra ocasión el otro, porque hay aspectos que la una persona lo sabe hacer mejor, es decir, no se trata de imponerse, sino de llegar a acuerdos.

Pero que siempre haya un individuo que tenga más derechos o privilegios que el otro, como se observaba en las relaciones de hace 50 años, me parece una falta de respeto y un atentado total a los derechos humanos. Aquí somos iguales, no tiene que haber quien tenga más privilegios, a no ser, en casos extremos, de que el otro esté enfermo, esté con una enfermedad terminal o esté paralítico, obviamente hay que cuidarlo más.

11. En ‘Enamorados o esclavizados’ se critica a letras de canciones románticas de algunos grupos musicales, desde el hecho de que exageran al tratar sobre el amor

Hay algunos términos en varias melodías. Pero uno no se puede morir por una persona, pero si lo decimos en una canción es porque nos estamos divirtiendo, sabemos que es un juego literario o es una forma de decir o expresar una circunstancia a veces propia, no cabe duda. El problema es que la gente se lo tome en serio, hablamos del poder de la canción y de la palabra. Cuando un grupo X dice por lo general ‘no soy nada sin ti’, ‘tú lo eres todo para mí’, ‘tú eres mi religión’, ‘tú eres el amor de mi vida’, ‘ya no quiero vivir, quiero morir’, y todo el público ovaciona y grita y llora y aplaude sin cesar, eso se va metiendo en los imaginarios sociales y por lo tanto queda.

12. Con el Internet, con las redes sociales y el Facebook a la cabeza, ¿cómo ve al amor actualmente?

Creo que ha ampliado las relaciones amorosas, pero a un costo muy grande. Por ejemplo, la gente que es tímida se pega al Internet para manejar su timidez, pero no la supera. Y es que para sobrepasar esto no se puede estar en el Internet. Uno termina en la Web teniendo relaciones virtuales. Me dan mucha gracia las relaciones virtuales porque las veo muy ‘completas’. Para poder enamorarme tengo que oler a la otra persona, porque si el olor no me gusta no funciona, necesito abrazarla, mirarle a los ojos, sentir el beso, el cuerpo, tengo que estar ‘cara a cara’.

Sí estoy de acuerdo con la interacción bien llevada en las redes.

13. Muchas relaciones nos dejan traumas psicológicos. ¿Se puede volver a ser el mismo con otra persona, es decir, es posible sentir de nuevo esa gran emoción que en algún momento existió?

Lo ideal es no empezar una nueva relación hasta no terminar (emocionalmente) bien la otra. Un clavo no saca a otro, en muchos casos quedan los dos clavos dentro. Entonces, para iniciar hay que estar totalmente libre y con el duelo resuelto de la otra persona. Se puede tener amigas, amigos, pero si no está emocionalmente resuelto el final de la última relación, no se va a poder estar con una nueva persona.

Y si uno no termina de resolver sus cuentas pendientes, vuelve y cae en el mismo error. Hay que entender por qué estaba mal, que fue en lo que uno se equivocó, lo que yo llamo la sabiduría del no, saber que no voy a repetir las mismas cosas para iniciar de nuevo una relación de una forma más inteligente, pero uno tiene que pasar por el duelo y borrar a la otra persona, que se vaya definitivamente.

14. Y cuando un amorío ya no tiene solución, llegó a su final, ¿cómo despedirse?

Las cosas en este contexto deberían decirse sin anestesia, es decir directamente, para no hacerle perder a nadie el tiempo ni perderlo uno mismo.

15. Se lo nota muy práctico al hablar del amor en su libro

El amor no es tan complicado, lo complicamos nosotros. Ser valiente en el amor no es estar todo el día haciendo cosas, humillándome; la gente cree que estar bien en la relación es disminuir la probabilidad de que perder al otro es someterme al otro, es apegarme al otro, ser dependiente, decirle sí a todo para que no haya nada. Hay que Entender que si hay peleas, hay peleas, porque si en cada una de éstas tengo miedo de que me vaya a separar, no voy a pelear nunca, no voy a discutir jamás, voy agachar la cabeza, me voy a arrodillar.

16. ¿Cómo vamos construyendo el amor?

Con los tres elementos: El eros; trabajar el deseo, lo que implica jugar, inventar crear, divertirse en el sexo, hacer de este como un motivo de placer compartido.

Segundo, la amistad, lo que implica mejorar la comunicación, mejorar los proyectos comunes, reírse juntos, compartir los silencios, ser amigos.

Y el tercero, no ser egoístas, cuidar del otro, preocuparme si está mal, que el dolor del otro me duela.

17. ¿Qué entiende por liberación afectiva?

Es la posibilidad de establecer un vínculo de amor saludable y sin ataduras, a través del cual cada quien pueda darle impulso al desarrollo de su libre personalidad, a pesar y por encima del amor. Liberación afectiva significa tomar las riendas de la propia vida emocional, aun estando en pareja, sin agobios y sin sufrimientos inútiles que nos impidan ser como realmente somos o como se nos antoja ser.

Walter Riso

° Nació en Nápoles (Italia) y se crió en Buenos Aires (Argentina). Es doctor en psicología clínica, especialista en psicología cognitiva y magister en Bioética. Desde hace treinta años ejerce como terapeuta y alterna esta práctica con la investigación y la docencia en diversas universidades de Hispanoamérica. También se ha destacado como un escritor tanto de textos técnicos de psicología como de divulgación psicológica. Sus libros se han traducido a más de diez idiomas y tienen como objetivo aliviar el sufrimiento mental y crear estilos de vida saludables. Actualmente reside entre Barcelona y Latinoamérica. En 2014 tiene previsto lanzar otro libro relacionado con el amor y próximamente uno de cocina.

Fuente:entrevista presentación ‘Enamorados o esclavizados’ , autor Walter Riso

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